הקשר הנסתר בין חמלה עצמית לזוגיות מודעת
- ענת גולדברג נטורופתית
- 24 באפר׳
- זמן קריאה 3 דקות
איך חוויית החמלה השפיעה על מערכת היחסים שלי?
תמיד סיקרן אותי ונמשכתי לנושא החמלה. בדיעבד זה ברור לי, כי אני אדם עם ביקורת עצמית מאוד מפותחת...אבל כשהתחלתי את חיי המודעות והרוח, באתי מכיוון ביקורתי במיוחד. אני זוכרת שהסתובבתי עם תחושה תמידית שאני צריכה לתקן את עצמי. מה זה היה הדבר הזה שכל כך בער לי לתקן? כנראה שלהיות מרוכזת בעצמי, להרגיש ילדותית ותלותית, ולא להצילח לווסת את הרגשות שלי גרם לי לחשוב שמשהו לא בסדר איתי.
כל זה התקיים במקביל לקשר בעייתי שהייתי בו, קשר שלא הצליח להתרומם. לרצות להשתפר כבנאדם כשאת בתוך מערכ יחסים בעייתית? כשאת מלקה את עצמך באשמה תמידית? מזמין תהליכי התבוננות וסלחנות, מזמין בעיקר חמלה. לא היה לי קל לסלוח לעצמי, אבל הבנתי שמעבר ללהיות ראויה לזה, זאת לא פחות מאשר אחריות אישית שמובילה לתיקון אמיתי. כשחמלתי לעצמי, השתחררתי מהקשר הרעיל שהייתי בו, ששם פוקוס על המקומות הפחות טובים שלי במקום על העבודה המשותפת כזוג.
איך ביקורת עצמית משפיעה על מערכות יחסים?
כשצד אחד מבקר את השני, והשני מקבל על עצמו בלי סוף לתקן את עצמו בשביל הקשר, לא רק שנוצר חוסר איזון שמחליש את הערך העצמי, זה חוסר הדדיות שלא מאפשרת שותפות אמיתית.
ביקורת היא הזדמנות להתבונן, היא הזדמנות לתת פידבק ולהשתפר ביחד בחוויה הזוגי. הבעיה שביקורת הפכה להיות כל כך שגורה אצלנו, שהיא מבססת הנחת יסוד מוטעית: אם אני רואה משהו שלא מתאים לי, זה אומר שהצד השני צרי לתקן את עצמו. האמנם?
ההבנה שחמלה עצמית היא הבסיס לכל מערכת יחסים מודעת
זאת הבנה כל כך משמעותית, שהגיעה אליי דווקא מתקופת הרווקות השהייה עם עצמי ועם הרגשות שלי הובילה אותי לקבלה כמעט רדיקלית שלהם, להסכמה להרגיש ולהיות איתם, לסלוח לעצמי על כל מה שאני וכל על מה שאני לא. כשהבסיס הזה קיים, אדם נוסף קרוב בחיים יכול להיות לצידי עם כל קשת הרגשות שלנו, ובמקום שהם ירחיקו, יבלבלו ויפגעו בנו, ויהיה אפשר להכיל ולהתקרב דרכם עם תקשורת מקרבת נכונה.
טכניקה פשוטה וקצרה שתוכלו ליישם מיד - תקשורת מקרבת עצמית וזוגית
ניקח לדוגמא מקרה שמצריך חמלה, למרות שקשה להרגיש אותה בצורה מיידית.
מקרה אחד כשאת לבד ומקרה כשאת בזוג.
1: מקרה כשאת לבד. את נוסעת באוטו לפגישה חשובה, ואמורה להגיע בדיוק בזמן, כולל מציאת חניה.
את נודדת עם המחשבות כשאת מסתכלת על הדרך ופתאום - פיספסת את הפניה. העיכוב הזה עולה לך בעשר דקות ואיחור צורב. אז במקום לקלל את עצמך כל הדרך עד הפגישה, התבנית שנשתמש בה במקרה כזה היא: כשאני עושה X, אני מרגישה Y (רגש שמבוטא בצורה לא שיפוטית או מאשימה) ואני מבקשת, אם אפשר Z.
"כשאני יוצאת מהבית, מבלי לקחת זמן אקסטרא של 15 דקות, אני מרגישה לחוצה בדרך ועלולה לאחר. להבא, אני מבקשת מעצמי לצאת יותר מוקדם כדי להימנע מזה."
בלי כעס עצמי, רק פידבק. חמלה עצמית, לא רחמנות ולא וותרנות.
2: מקרה כשאת בזוג. בן הזוג שלך יצא לבלות עם חברים ואת בערב עם עצמך בבית. את כותבת לו הודעה במהלך הערב, והוא עונה אחרי שעה. את כותבת לו לילה טוב, והוא לא עונה. את דואגת כי כבר מאוחר והוא לא ישן הרבה בלילה. את כועסת שהוא לא מעדכן אותך שיצא. נשתמש בתבנית הבאה: כשאתה עושה X, אני מרגישה Y (רגש שמבוטא בצורה לא שיפוטית או מאשימה) ואני מבקשת, אם אפשר Z.
"כשאתה מחוץ לבית, ואני דואגת לך, ואתה לא עונה לי מיד, אני מרגישה אי נוחות והדאגה מתגברת. להבא, אשמח אם תוכל לכתוב לי שאתה לא זמין וככה לא אצפה למענה מידי."
בלי עצבים, רק תגובה מחושבת ואותנטית. חמלה לעצמך, חמלה אליו.
חשוב לציין שהבקשה שלנו לא צריכה להגיע עם ציפיה, אלא מתוך נאמנות לצורך שלנו ולביטוי שלו. בשלב של הביטוי מגיע דבר חשוב: משא ומתן על הצרכים והגבולות שלנו בזוג.
הטכניקה הזאת משמשת אותי באופן שוטף
כששיחררתי את הקשר הרעיל ופיניתי מקום לזוגיות מודעת ומדויקת, אמנם לקח זמן - אבל האדם שהכי האמנתי שאני ראויה לו הופיע. אמנם אני מתרגלת איתו תקשורת מקרבת, סבלנית וקשובה, אבל זה לא תרופת קסם. אחד הדברים שלמדנו לעשות זה להתכווח בלי לשבור את הכלים. במקום להימנע מעימות, דפוס שפעל אצל שנינו במהלך החיים, כי עימות סימל סכנה, למדנו להביא את הקול האותנטי שלנו ולבטא את עצמנו בצורה מכבדת.
זאת טכניקה שאני מלמדת את המטופלות ורואה שהן מאפשרות לרוגע, שלווה ואמת להתקיים בזוגיות שלנן בזכותה.
שיתוף מהקליניקה "הגעתי אלייך בגיל 27 מסיבות של תזונה הורמונים, וקשיים עם הווסת.
בתת המודע הקונפליקט שלי כאישה צף; מצד אחד הרצון לזוגיות מיטיבה, מפרה ומדויקת ומצד שני, הפחד להיות בשניים, הפחד מהיעדר אינדיבידואליות וללכת לאיבוד, ואולי גם הפחד מגברים.
דרך שחרור אמונות קודמות והטמעת אמונות חדשות, וגם, הקשר הייחודי שנרקם איתך, שמאמינה בכל כולך באהבה - הצלחתי לראות לראשונה את האפשרות לגילוי הנפש התאומה שלי.
לימים הוא היום בן הזוג החמוד, החכם, המוכשר והמדויק שזימנתי לי, בעבודה איתך." - שירה ירמיהו
כלי במתנה ממני שיעזור לך לגדול בחמלה עצמית ובזוגיות מודעת
רשימת אפירמציות להטמעה בתודעה שלך, בעזרת אפליקציה מעולה שמצאתי.
לקבלת הרשימה >> לינק לאפירמציות לזוגיות מודעת
להורדת האפליקציה>> Think Up
תגובות